Feel the pain

Não sei por onde começar. Acho que só vou jogar pra fora o que tenho sentido. Ter um bebê é muito legal. A mudança na rotina e todas as novidades que acontecem todos os dias é uma distração. Eu amo meu filhotinho com todas as forças. É um amor novo, que só quem tem filho consegue entender. Só que vez ou outra, dói lá no fundo do peito. A gente se prepara 9 meses pra chegada de um bebê e quando ele realmente chega, a gente vê, nem tudo são flores. Logicamente eu já sabia disso. Mas na prática é muito mais terrível. Me perguntaram se eu me arrependo e, gente... não! Eu me sinto diferente e isso é bom, porque antes eu odiava o que eu era. Diferente não só pela responsabilidade, que eu sei que vai ser eterna e modéstia à parte, sei que tenho feito isso muito bem. Me sinto aflita a cada vez que saio pra me 'divertir'. Claro que saio, minha vida não parou. O problema é que na volta, a quantidade de diversão é proporcional à culpa que sinto. É como se eu não pudesse mais sair, beber, rir, voltar de madrugada. Sinceramente, me sinto ridícula. Eu, de vestido de bolinhas, bebendo cerveja e caipirinha, rindo da cara dos outros, falando besteira, chegando de madrugada, com um filho nas costas pra criar ? Que merda eu acho que sou ? Não, meu filho não é um fardo pra mim, longe disso. É que não consigo ter a leveza da juventude sabendo que alguém depende tanto de mim. Acho injusto com ele. Foi uma escolha minha trazê-lo aqui, sinto como se fosse envergonhá-lo. Mas talvez seja injusto comigo também. Ao passo que me acho ridícula em sair e viver como se não tivesse filho - que quando saio falo em alto e bom som pra ver se me dói menos: 'hoje eu não tenho filho, hein' - eu sinto necessidade de viver. Vou te falar que sinto inveja de alguéns. Essa galera me parece tão free e eu aqui... também não me imagino sem meu dinossaurinho. Entende minha confusão ? Eu me acho ridícula e pior, sinto que as pessoas me acham ridícula. Acho que existe um certo preconceito com as mães jovens. Mas ser mãe é o que eu faço de melhor, nunca me identifiquei tanto com uma tarefa. Verdade é que quando eu podia eu não fazia nada disso que a galera faz e agora eu acho legal, só por eu não poder fazer. Sinto vontade de chorar. Sei que nunca mais vou ser a mesma. Sinto um peso... gosto de repetir, sinto saudade de coisas que eu nunca vivi. Acho que preciso de um exercício mental. Acho que ainda não fui sincera. Depois eu falo.