Possibilidades.

"Para mudar o mundo primeiro é preciso mudar a forma de nascer"

Eu tive um encontro com essa frase assim que eu engravidei. E antes mesmo de engravidar eu sempre disse que queria um parto normal, natural, o mais humano possível. Lógico que antes de mergulhar no mundo da gestação e maternidade eu só executava o meu discurso sem pensar em outras coisas. Depois de mergulhada, eu precisei procurar informação, porque as perguntas chegavam numa sequencia avassaladora e, com isso, outras novidades apareciam sem que eu perguntasse também. O que foi ótimo, porque abriu meus olhos e mudou meu discurso. Antes eu dizia que com certeza faria parto natural e agora eu digo que vou tentar um parto natural. Porque sei das complicações e desvantagens, apesar do benefício absurdamente grande, ainda mais agora que meu bebê preguiçoso está atravessado na minha pança gigante. Sem dúvidas mantenho minha postura de tentante e minha esperança de conseguir. Como diz meu Ramon, o jogo só acaba quando termina. O Dante dorminhoco não virou de cabeça pra baixo mas ainda pode. Sei que ele consegue e eu consigo também. Se bem que as vezes ficar dormindo é melhor (brimcs!). Não posso esconder minha decepção em precisar de uma cesariana, muito embora eu mal tenha opção. Na verdade eu tenho uma possibilidade, que agora nem consigo medir estatísticamente. Na melhor das hipóteses, vou esperar entrar em trabalho de parto pra resolver se opera ou não. Pelo menos isso significa que Dante já está pronto pra nascer. Ainda assim, eu peço proteção. Me falaram que a gente entra mas não sabe como vai sair. Que ocorra tudo bem, que na necessidade de uma cirurgia, os médicos percebam o mais rápido possível. Que na chance de parir, que sejam pacientes com Dante. Que quando meu garotinho chegar, reconheçam seu valor e sua inexperiência em viver. Que ele esteja protegido de qualquer maldade e infortúnio. E que não esqueçam de colocar nele a roupinha de homem-aranha.

Sobre incertezas.

Faltam 4 semanas pra Dante chegar, faltam 4 semanas pra mãe e o pai do Dante chegarem. Eu me pergunto, eu te pergunto: e agora ? O enxoval tá preparado mas se eu tô preparada, aí é outra conversa... Me dá friozinho na barriga só de pensar. É uma mistureba de muito amor por alguem que eu não conheço com o mais puro medo. Aí a única conclusão que eu tiro é que vai dar certo. Quer dizer, será que vai dar certo ?
Ô filho, eu não sei se eu e papai vamos ser os melhores pais do mundo, mas a gente vai tentar ser os melhores pais do seu mundo. Espero que seja suficiente. E caso não seja, a gente arruma outro plano. Contagem regressiva.

Mãe e pai listradinhos!

33 semanas - o que aconteceu até aqui.

Eu tenho mesmo é muita sorte de ter tido uma gravidez tão tranquila - até agora. Até duas semanas atrás quando as coisas começaram a ficar literalmente pesadas. Mas nem tudo são flores, coisa e tal.
Nos primeiros meses eu costumava dizer que eu nem me sentia fisicamente grávida, uma vez que não aconteceu nada de relevante que eu pudesse considerar um tópico grávido. Mentira, eu tinha queda de pressão muito frequentemente, principalmente se fizesse algum esforcinho, tipo andar na rua mesmo, creio que muito por causa do calorão, afinal ainda estávamos no verão. Ainda tenho essas quedas, só que raramente e bem mais fraquinhas.
Triste foi que minha barriga demorou um pouco pra aparecer, e eu mega ansiosa pra desfilar com o barrigão, que só apareceu realmente depois dos 5, quase 6 meses. Aí disparou muito rápido, logo comecei a andar igual a um pinguinzinho. E obviamente me aproveitei de todos os benefícios que ganhei por estar grávida, principalmente as filas preferenciais hahahaha. Gente, sério, é a 8ª maravilha passar na frente de um milhão de pessoas, me desculpem. Ramon também se aproveitou da grávida dele!
Falando em Ramon, eu sou uma sortuda de ter ele como marido. Ver como ele curte a barriga é apaixonante, conversando e pedindo pro Dante 'mexer pro papai' e mais todos os cuidados dele comigo, até faz apoio pra eu descer escada! E exibe o troféu barriga pra todo mundo: "Oi, tudo bem? Olha lá minha grávida, que barrigão!"
O terceiro trimestre entrou sendo complicado, e o que está sendo mais difícil é a falta de ar na hora das refeições e o peso extra que eu ganhei. Continuei com zero de enjoo e inclusive perdi um pouco a fome, acho que muito pela falta de ar. Cheguei a ficar quase uma noite inteira sem dormir por causa de azia, mas de manhã ela passou e eu aproveitei o dia pra descansar. Meus pés incharam muito pouco por duas vezes apenas. Me sinto toda lindona de barrigão, principalmente quando as pessoas olham nas ruas ou ainda puxam assunto, perguntando pra quando é e se eu sei o sexo. E sinto Dante se mexer muito mais, já que ele está bem maior, com mais ou menos 42cm.
Me incomoda muito quando as pessoas se dirigem a mim meio com pena 'ai, dá o doce pra ela primeiro porque ela tá grávida' ou ainda 'nao, deixa que eu faço isso aqui porque ela tá barriguda'. Ok, gravidez é uma condição a qual eu quis estar e não, não estou doente. Realmente certas tarefas são difíceis mas não impossíveis.
Dante está com 2 quilos e se encontra na posição oblíqua, ou seja, está atravessado e por conta disso terei de fazer uma cesárea pra traze-lo aqui. Ainda tenho muita esperança de que esse moleque vire, não sou fã de cirurgias. Todas suas roupas já foram lavadas e passadas. A mala da maternidade já está pronta, porque vai que, né. Dependo do sistema de saúde pública para o parto, muito embora meu pré-natal tenho sido acompanhado no sistema particular com o abençoado Dr. Carlos Alfredo. Vou precisar entrar em trabalho de parto pra ser operada, caso necessário mesmo.
Amanhã completo 33 semanas e estou pesando 77 quilos, de um total de 12 quilos que ganhei.

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Pupilo

Sobre situações complicadas.

Meu filho. Como é inusitado te chamar assim, pois quase nada sei sobre você. Sei que se chamará Dante e que eu e seu pai já te amamos muito. Creio que assim como muitas mães e pais, desde a descoberta nos vimos muito ansiosos pela sua chegada, o que tornou nossa imaginação muito mais fértil por cogitar  suas possíveis características genéticas e de personalidade. E o mais surreal de tudo e que não temos como ter certeza de nada até você chegar aqui fora. Cada movimento seu dentro do meu útero é uma surpresa. São nossas mãos que vão à barriga, são sorrisos e lágrimas felizes a cada 'contato' físico, porque sei que fora ele, existe uma ligação entre nós que é maior que qualquer coisa, afinal, eu e papai escolhemos gerar você a partir de todo o nosso amor (que é múltiplo de infinito) e aguardamos com uma ansiedade boçal para ser os pais de primeira viagem enrolados e curiosos como havíamos mesmo de ser. Hoje é dia 06 de agosto de 2013, completas 32 semanas de gestação. A situação é um pouco desconfortável porque carrego bastante peso concentrado em apenas um lugar, sinto azia constantemente, dores na pelve e nas pernas. Engordei considerávelmente e conquistei bastante estrias no meu corpo. Me sinto cansada. Sábado descobri que você ainda estava sentado, posição contrária a que preciso que você esteja para podermos ter um parto legal. Na segunda, fizemos um exame pra checar seu coraçãozinho, que está perfeito e durante esse exame, descobrimos que você está atravessado, ou seja, se virando aos pouquinhos. Sei que deve estar sendo difícil para um bebê de quase 2 quilos dar uma cambalhota, eu te entendo e jamais vou te culpar por isso, no fim das contas tudo se resolve. Mas é que eu me preparei mentalmente pra te trazer aqui da maneira mais natural possível, só que eu dependo de você. Hoje fiquei estimulando a barriga e até fiquei na posição de cachorrinho pra ver se arrumo mais espaço pra você virar, mas acho que nada aconteceu, respeito sua vontade. Também não ligo se precisar fazer uma cirurgia, contando que seja pra te poupar mais um sofrimento além do que você vai precisar passar, que é nascer, em si. Quero que você chegue bem, chegue chegando! Dante, você como meu hóspede deve saber melhor que ninguém que meu lado psicológico foi pro beleléu. Não vejo graça nos dias se seu pai não estiver comigo e me sinto muito incomodada de ainda não ter um lar pra nossa nova família, me sinto deslocada, um membro no MST, ainda que isso pareça ingrato, é involuntário e me sinto culpada por pensar assim e não conseguir mudar tal sentimento. Sinto vontade de chorar constantemente e o ponteiro do relógio travou. Tenho a minha família me puxando pra continuar aqui e a família do seu pai me puxando pra ficar lá. Preciso achar um lugar que agrade a mim, a seu pai, a você e as duas famílias e nesse momento a decisão ficou pra mim. Ninguem vai falar que não se chateou com a decisão que tomarei, mas certamente alguem vai sair machucado. Lógico que o ideal seria o meio termo mas agora esse meio termo não existe. Me ajuda ? Eu não sei mais o que pensar. Acho que se você chegasse logo tudo iria se resolver porque você inspira felicidade. Amanhã vou lavar suas coisinhas e deixá-las arrumadas esperando por você. Me desculpa por deixar nas suas costas a solução dos meus problemas, você assim tão novinho que nem nasceu ainda. Mas acredito que o amor que fizemos você, vai se espalhar com sua chegada e as coisas vão ser muito mais fáceis. Eu já te amo de um jeito que eu nunca vou saber descrever. Obrigado por existir e dar sentido nas nossas vidas.

Com todo o amor do mundo,
mamãe.